剛好翻到的、去年暑假寫的東西，好像是為了某件工作而專程趕回高雄討救兵，途中在火車上斷斷續續寫下的。
因為不在筆記本裡，所以就索性放上來吧。
悠晃的電車總格外容易讓人昏睡和想起什麼。
一抬頭，竟已路竹，而後岡山；曾幾何時，我竟已如此不願回家。我多希望，我如此急急跳上赴往高雄的區間車，也是因為我終於放假，終於要「回家」。
但沒有，「家」仍如此遙遠。
車廂外的岡山和橋頭，已變成我可望而遙不可及的鄉愁。
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想著王菲最早該是多久以前的事？五年？十年？
張學友總有十年了吧？
而第一次聽見張學友是什麼時候？吻別？情書？
而想起國小四年級那個要輪番上台表演的同樂會；想起那次上台唱了〈讓愛天天住你家〉，吳素美老師在台下開心地努力學著我的唱跳的模樣。
奇怪地，我時常回想起的童年，都是那段最受疼愛的日子，然在回想起漸大了的高年級以至國中，卻少有是天真快樂的。彷若那是人生一切乖張扭曲的開始。
不知為何，吳素美老師快樂的笑臉，竟讓我悲傷地又幾欲掉下淚來，彷若在日漸社會化後，所謂的快樂，全都不存在。
再乃至高中，那已經是一個又一個男人交雜的回憶；這樣講十分肉慾，但其實也沒有冤枉了我什麼。而那樣快樂讀書的回憶，究竟又該回溯至多久以前呢？我喜歡唸書，是因為我覺得唸書很快樂，還是因為（部份感謝眾多老師的偏心）、它對我而言，一直都不是個太困難的事，所以快樂？回想起國三時，也有過段數學差到老師都要搖頭的日子，為什麼那時候的我，還是可以那麼快樂；而那個我，又究竟到哪裡去了？
從什麼時候開始，我愈來愈討厭唸書這回事？從什麼時候開始，我愈來愈難得到純粹的專注與快樂，尤其對於學問這回事；這樣的我，真的適合做學術嗎？
什麼時候，我竟然已經離旋轉木馬上的笑聲，好遠、好遠了…。
2009.7.6 23:03 剛過楠梓站
車過橋頭，是我心心念念的家，但我卻畏於抬頭看它一眼。
心好疼，我好想回家，我還要流浪到什麼時候，才能真正回到「家」？
23:07
而我竟然就這樣毫不掩飾地在火車上掉下淚來。
今天最大敗筆，除了沒算好時間，便是忘了帶筆記本。
「各位旅客，岡山站到了－－…」
23:10
奇怪，以前天天跑岡山上家教、為什麼都不會覺得好想家？是因為週六就會回去了，是知道自己回得去？
那我現在為什麼回不去？為什麼不回去？
我看著不應該出現在手上的紅螞蟻，找不到家，你會不會不知道該怎麼辦該怎麼回去、你心裡會不會焦急？
路竹站到了。
23:17
23:24，中洲站到了。
我在張懸〈南國的孩子〉中，再度紅了眼眶，想起那個給雨淋了滿身滿臉，也硬要唱的笨女人。
而流離失所的心終於得到安慰。
「與未知相似……」
補述：
真硬要解釋的話，這段期間，應該算是我在成大過得最不快樂的一段時期吧；學業、人際、自己心裡未解的結…等等，再加以生活壓力，以及那些不曾試圖理解我只一味要求我該做到什麼、殊不知他們正是我最大痛苦來源的人們。
也是這段期間窮怕了、也餓瘋了，才會讓我去年暑假完全是瘋了似地燃燒生命在努力賺錢。不是什麼好事，當然，但也不會是什麼壞事。至少，我還是活下來了。
那些結，有些被我放掉了，有些至今還是未解；更有些，在一年後的現在，卻是纏得更緊。
時至今日，過了一年後才補述這些事情，其實已經沒有什麼太大的意義，比如說存心或需要揭露什麼、告訴誰那段時間你們把我逼得很不快樂，之類之類；只是，想當作、紀錄過往一些片段的自己吧。
至於這些狀態，沒有什麼好，但也沒有什麼不好；總之，我還是會一如往常地、用這種不好不壞也不怎麼好看的姿勢，艱難而不太積極卻也不太消極地繼續活下去。
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